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18-01-24
之但是也在这个之后我在班里的威望一落千丈
实际我早就注意到了周围看我的眼光一直在改变就算我尽去伪装
也改变不了这种事实因为我已经发觉到我在改变了——变得没有那么多去
帮助他行动显得懒散遇到一些不算的事也有些畏缩仅仅只是与玲
的相已经耗费了我太多了但我还是要费心隐藏的伤痕以及自己
益显出的卑劣相貌这不可能两全其美的
到了高中的时候我和玲依然是在同一所学校而我们在初中时候的传闻
也被某些同学给带了来高中的学业很繁忙家的心眼也都多了一些我和
玲单独相的时间变短了而玲也逐渐变回了最初那样完全不与流的状
态
高二分科之后我与玲不在同一个班级了那时候每一节课我都会感到不
安——玲现在怎么样了？她被欺负了吗？被老师刁难了吗？如果她不继续欺
负我的话她会不会难以忍？这些考虑中我偶尔会惊讶于一直被玲欺负的我为
什么不先想想自己但是我却没有答案也似乎是这样相的时间变少了我似
乎忘记了被玲用指甲抓挠、用树枝打的感我的背的伤痕也似乎逐渐在
消失似乎是这一切在远离我但是我却感觉这越来越不协调了
到了国庆节假期之后玲再一次来找我这是我们在分科之后第一次主动
见面她依然是那副瘦的样子也依然是那么漂亮、那么可她把我带到了
学校食堂后面的树林里那里有她已经准备好了的麻绳我没有抗任由玲
将我捆绑起来然后推倒在地踩踏我、打我那时候我感觉内心一阵放
松甚至还有些高兴也就在那个时候我感觉到内心某种感的迸发
回到班里的时候同学们因为我那灰土脸的模样而惊讶老师问了我一些
东西我随便应付过去了也不管班里同学的指指点点依然如往常一样读书、
学习就仿佛刚才的那番折磨本不存在一样
晚回到家之后爹看到我的样子当场急了起来他们以为我是与同学
打架了在他们看来我是个优秀的好学生是一个未来充满光辉的年轻打架
这种事他们连想都没想过老爹问了我很多我什么都没说这让他很生当
时就给了我一巴掌然后跟一直在哭哭啼啼的老了房间没再管我
也就在那晚我哭了哭到了半我终于发觉到了自己的不对劲也
终于明白自己其实早就知道了自己和玲的关系很怪异了但是自己却一直在逃
避这个事实我到底在什么？我为什么会因为被一个生这样侮辱而感到
高兴、感到安心？
我为什么要坚持一个孩子的约定坚持到现在？我怎么了？我到底变成了
什么？为什么我不会因为这些本不合常理的事而发火、而抗？没错我
哭了一我不是在为自己遭了欺负而伤心而是在为自己那已经扭曲的内心
而伤心——因为我发现我已经无法抛弃这些东西了
得做点什么必须得做点什么至少要改变自己不不仅仅是自己也
要改变玲得让她明白自己现在在做的是错事得让她明白我们不能再这么继
续去了光是要这样的决心让我连续好几个晚无法安而当我真的定
决心并去见玲的时候在看到她的瞬间我的所有想法就都烟消云散了
就这样吧就这样就好当我每一次与玲见面时我都会这么劝说自
己每一次侮辱与折磨都让我一步麻木我越来越不在乎周围的眼光越来
越放纵自己对于自己的际关系不再怎么关心了学业也出现了明显的
——与我相对的玲的学习成绩却一直很好真是好笑——被请了家长被骂了
不知道多少次我还是觉得「就这样就好了」
转机在于高三开始之后那时候玲却主动要求暂时不再来往了她说她想
要我和她一同考重点学让我专心于自己的学业我一开始有些失落随之
而来的是恐惧——我突然意识到我已经不是摆不了玲了我是完全无法离开
玲了而玲也很乐意把我和她绑定在一块我试想了一自己的未来我的
内心再一次充满焦虑我第一次感觉自己被贬低了因为有了不再与玲见面的
机会我也得以好好思考一了最后我得出了结论——如若无法改变玲对我
的态度那就自己想办法逃开她吧
很我便想好了我决定去报考省警校也在那个时候我参加了育特长
生的测试并成功过关了关于报考的问题我一直没有跟玲说过或者说因为玲
的际关系本没告诉她什么虽然心中依然存有茫但是我也在茫与
自我安中度过了最后的高中学年也成功了考取了警校
直到最后高考成绩布我才让玲知道了这个结果她当时一言不发地离
开了我的内心却感觉有什么东西猛然破碎了无法安心怎么也无法安心也
开始怀疑自己这么做的意义——我逃开了玲对我来说真的就有什么好吗？
在开学前一我收拾好了行李准备离开家爹都没有来送我考警校这
件事他们本就不支持也无可厚非而就在那唯一来送我的就是玲
也就在那一我与她第一次接
也就在那一刻我也终于明白了我一直以来的感我一直以来逃避的事
实这个事实持续了那么多年持续了让一个乖巧的少年成年的时间这是我这
辈子对于我自己的最的欺骗——我一直喜欢着玲或者说我一直着玲
坐在离开县城的火车时我哭了起来眼泪直到我车才算涸但是我
知道自己内心的泪还没有涸那泪感觉像是毒般从我心里流出并再
一次滴我的心中
这泪一直持续到半年后我们的再会也是我们的第一次我们的初
一次决定了我们本质的
[ 本章完 ]【1】【2】
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实际我早就注意到了周围看我的眼光一直在改变就算我尽去伪装
也改变不了这种事实因为我已经发觉到我在改变了——变得没有那么多去
帮助他行动显得懒散遇到一些不算的事也有些畏缩仅仅只是与玲
的相已经耗费了我太多了但我还是要费心隐藏的伤痕以及自己
益显出的卑劣相貌这不可能两全其美的
到了高中的时候我和玲依然是在同一所学校而我们在初中时候的传闻
也被某些同学给带了来高中的学业很繁忙家的心眼也都多了一些我和
玲单独相的时间变短了而玲也逐渐变回了最初那样完全不与流的状
态
高二分科之后我与玲不在同一个班级了那时候每一节课我都会感到不
安——玲现在怎么样了？她被欺负了吗？被老师刁难了吗？如果她不继续欺
负我的话她会不会难以忍？这些考虑中我偶尔会惊讶于一直被玲欺负的我为
什么不先想想自己但是我却没有答案也似乎是这样相的时间变少了我似
乎忘记了被玲用指甲抓挠、用树枝打的感我的背的伤痕也似乎逐渐在
消失似乎是这一切在远离我但是我却感觉这越来越不协调了
到了国庆节假期之后玲再一次来找我这是我们在分科之后第一次主动
见面她依然是那副瘦的样子也依然是那么漂亮、那么可她把我带到了
学校食堂后面的树林里那里有她已经准备好了的麻绳我没有抗任由玲
将我捆绑起来然后推倒在地踩踏我、打我那时候我感觉内心一阵放
松甚至还有些高兴也就在那个时候我感觉到内心某种感的迸发
回到班里的时候同学们因为我那灰土脸的模样而惊讶老师问了我一些
东西我随便应付过去了也不管班里同学的指指点点依然如往常一样读书、
学习就仿佛刚才的那番折磨本不存在一样
晚回到家之后爹看到我的样子当场急了起来他们以为我是与同学
打架了在他们看来我是个优秀的好学生是一个未来充满光辉的年轻打架
这种事他们连想都没想过老爹问了我很多我什么都没说这让他很生当
时就给了我一巴掌然后跟一直在哭哭啼啼的老了房间没再管我
也就在那晚我哭了哭到了半我终于发觉到了自己的不对劲也
终于明白自己其实早就知道了自己和玲的关系很怪异了但是自己却一直在逃
避这个事实我到底在什么？我为什么会因为被一个生这样侮辱而感到
高兴、感到安心？
我为什么要坚持一个孩子的约定坚持到现在？我怎么了？我到底变成了
什么？为什么我不会因为这些本不合常理的事而发火、而抗？没错我
哭了一我不是在为自己遭了欺负而伤心而是在为自己那已经扭曲的内心
而伤心——因为我发现我已经无法抛弃这些东西了
得做点什么必须得做点什么至少要改变自己不不仅仅是自己也
要改变玲得让她明白自己现在在做的是错事得让她明白我们不能再这么继
续去了光是要这样的决心让我连续好几个晚无法安而当我真的定
决心并去见玲的时候在看到她的瞬间我的所有想法就都烟消云散了
就这样吧就这样就好当我每一次与玲见面时我都会这么劝说自
己每一次侮辱与折磨都让我一步麻木我越来越不在乎周围的眼光越来
越放纵自己对于自己的际关系不再怎么关心了学业也出现了明显的
——与我相对的玲的学习成绩却一直很好真是好笑——被请了家长被骂了
不知道多少次我还是觉得「就这样就好了」
转机在于高三开始之后那时候玲却主动要求暂时不再来往了她说她想
要我和她一同考重点学让我专心于自己的学业我一开始有些失落随之
而来的是恐惧——我突然意识到我已经不是摆不了玲了我是完全无法离开
玲了而玲也很乐意把我和她绑定在一块我试想了一自己的未来我的
内心再一次充满焦虑我第一次感觉自己被贬低了因为有了不再与玲见面的
机会我也得以好好思考一了最后我得出了结论——如若无法改变玲对我
的态度那就自己想办法逃开她吧
很我便想好了我决定去报考省警校也在那个时候我参加了育特长
生的测试并成功过关了关于报考的问题我一直没有跟玲说过或者说因为玲
的际关系本没告诉她什么虽然心中依然存有茫但是我也在茫与
自我安中度过了最后的高中学年也成功了考取了警校
直到最后高考成绩布我才让玲知道了这个结果她当时一言不发地离
开了我的内心却感觉有什么东西猛然破碎了无法安心怎么也无法安心也
开始怀疑自己这么做的意义——我逃开了玲对我来说真的就有什么好吗？
在开学前一我收拾好了行李准备离开家爹都没有来送我考警校这
件事他们本就不支持也无可厚非而就在那唯一来送我的就是玲
也就在那一我与她第一次接
也就在那一刻我也终于明白了我一直以来的感我一直以来逃避的事
实这个事实持续了那么多年持续了让一个乖巧的少年成年的时间这是我这
辈子对于我自己的最的欺骗——我一直喜欢着玲或者说我一直着玲
坐在离开县城的火车时我哭了起来眼泪直到我车才算涸但是我
知道自己内心的泪还没有涸那泪感觉像是毒般从我心里流出并再
一次滴我的心中
这泪一直持续到半年后我们的再会也是我们的第一次我们的初
一次决定了我们本质的
[ 本章完 ]
