【洁兮欲兮】（07）

我概是享高的才这种才能毫无用但是如果它注定让我悲剧

    我也只有接我闭眼睛继续感具对阴道的撞击然后在心中默默

    呼唤一轮高的到来

    就这样不知做了多久我的脑终于变得迟钝想得东西也越来越少一

    阵阵的冲击让我彻底了来亦真亦幻之间我再一次炸裂了礼在

    里绽放包裹着像是一样

    这样就好

    醒来以后我发现自己在医院好像是家发现我状态不好所以带我到镇

    医院输了点一个病房只有我和胡哥、贺九两个胡哥还是好的一个

    贺九说他曾经背过命官司不过也都是过去式了他现在只不过是一个生意

    偶尔老千赚点外

    他们都很累的样子估计过去的一让他们也疲尽贺九看到我醒了

    说是还有事着急走了估计是补去了胡哥笑笑看着我：「子你也是够

    厉害的你咋不知道心疼自己？明明不行了还一个劲地让这帮你你不知

    道这帮傻子都没怎么过见你都疯了一样拦都拦不住你还敢给他们加

    油」

    我不知道怎么回答忽然有点鼻酸但是我不想对着他哭我只能冷冷说：

    「我就是这样的」

    他可能也不知道怎么接：「哎你看你要是好点了输完我送你回去」

    我点点想坐起来却发现全酸一点都动不了他叹说：「不

    行不要勉强」

    确实比较困难但是还是得走今家就都回学校了我掉队老师会着急

    我撑着起来忽然感觉一阵便意袭来有点着急可是我自己都很难

    只能很不好意思地求胡哥：「我我你能不能扶我去个厕所？」

    胡哥笑了伸出手：「走吧别不好意思」

    即使有他搀着我移动起来仍然很困难每一步都像是刑一样全的骨

    都咔咔地响更是钻心地疼好像也肿了被内摩着又黏又

    疼胡哥叹：「虽然说我也参与了可是这么玩真是有点过分了次

    」

    我打断了他：「哥你别说了我知道了我只是想摆那个所以才这样

    」

    「是我我太想要」他有点不好意思「你确实美理解嘛我们这些

    老实没见过世面么看见有时候就脑子有问题」

    我没有搭茬示意他在门自己扶着墙一步一步挪去厕所蹲的过程

    也好困难好像要把自己折起来一样不由得想要是有个坐便器就好了可惜只

    有蹲式的一蹲我就忍不住泄了那一瞬间也像被火了一样整个火辣

    辣的疼我低一看排出来的几乎全是稀糊状黄白的东西里面带一点点

    丝我不仅也有点委屈觉得自己竟然把自己的糟蹋成这样一种「以后会

    不会不能正常厕所」的担忧忽然响起然后眼泪就控制不住自己流来了

    这是最后一次狂欢最后一次我努让自己想想曾经的自己初中时候的

    自己自己也不是一生来就这样也许也许把自己隔绝在一个没有的

    地方会好一点？回去以后自己租一个房子住吧跟谁都不要见专心准备考

    试

    完厕所后胡哥把我送到旅馆去洗了个澡我努把清洗净但是

    起来太疼没法使劲所以最后仍是残余了一些结的在面不过也无

    所谓了我打理了一仪容然后就回学校了临走胡哥拿了一千块钱要给

    我：「子哥对你多少还是有点过意不去之前过分了这点钱」

    我使劲推辞因为我是真不想要这个钱：「这个钱我不能要我们互相之前

    没有什么亏欠的我现在的样子都是我自己选的而且你其实帮了我帮我解决

    了一个我怎么能收钱那不跟卖一样了么？」

    胡哥仍要推辞：「怎么能跟卖一样这就是个意思你就当是朋友之间

    」

    然而复推辞我最终还是没拿胡哥也没有办法只能把钱收起来找了

    镇一辆车把我送到黑家村临车时他嘱咐了一句：「子以后有谁再欺

    负你给哥打电话哥替你收拾他正我混成这样豁出去烂命一条说实话

    能跟你哎能跟你一回老子觉得够本了」

    听他说「」我真的好想笑很明显他是想找一个合适的措辞但是他

    竟然连「做」都说不出只能说出「」倒好像在骂我一样他其实就是

    个油腻又庸俗的中年甚至做的事都不怎么见得了光但在此时此刻我还

    真有一点点好感这莫不是一种讽？牛子豪、王嵩、顾鸿钧、李冀这些都是

    曾经号称喜欢我、要关我的却一步步推我到冰凉的窟里倒是这么一

    个离社会底层一步之遥的让我觉得有那么一丝丝温暖

    但是我最终连他的电话号码也没有留我知道他注定只能成为一个符号

    消逝在我决定割裂的生里我相信他的温暖只有这一瞬间一旦认识再

    他的猥琐本质一定会更多露这只是一种相对论

    回去的巴柏桁和李冀都像是陌生一样连看都没有看我一眼我并

    不觉得心疼即使有心也让昨无数次的高洗涤净了果然所谓的

    动心只是浮云而已柏桁余光里对我的鄙视让我感觉到庆幸如果我真的和

    他相了谁又能断言他不是一个李冀？

    事实果不其然回到学校之后柏桁就四宣扬我不是一个好说我是

    车可惜他平时缘就很差本没有理睬他我不知道我对他造成什么

    伤害有多是不是真的把一个好变成了也许有但是我真的不觉得内

    疚

    回到海山后我没有在学校耽搁多久就用支教的补助登记了房子搬家

    去的那我自己一个搬了一整累得满汗当终于搬完我坐在

    望着窗外的夕忽然觉得很放松

    夕如鲜艳却不眼在高里有很多种绚烂的感但都和眼前这种

    美景带来的不同——绚烂但是平静这是截然不同的我为自己打：是个

    娃荡又怎么样你依然很优秀为自己活着时刻提醒自己不要忘记自己是个

    独立的这就够了如果还有李冀那样的要挟自己绝不要妥协不要再让

    自己的时光被别纵哪怕是一匹马也要总系一缰绳

    就在这时手机忽然响了

    我拿起手机发现是葛斐的短信他分手以后经常和我发短信但是我尽量

    克制着不回我觉得我已经够冷淡了但是他似乎并没有因此而挫他也没有

    像其他追我的那样总是缠着我跟我要一个结果我冷淡时他就静静走开

    过一段时间再发一句问候

    「是不是搬完家了？」

    「你怎么知道」

    「你不是说开学就搬家么」

    「」

    「接来要考研了吧」

    「恩」

    「你那么优秀没问题的」

    「恩我要看书啦」

    「好的加油随时可以找我聊咱们是好朋友嘛」

    我放手机刚刚积累起来的一点势荡然无存我放空了一会然后

    眼泪就不住流了来你嘛老要打扰我嘛老要让我对世界有所期待

    我就自己一个好好的不行么

    我抱着枕哭泣着眼前只有赤红的晚霞铺满房间只有我我和红

    然而他就是这么讨厌我好不容易又一次平静来他却又发信息了：唔

    没什么你也不用着急回我就是说你考研可以来北京这边有很多适合你

    的学校这样咱还可以多见见

    你让我怎么回说我害怕见你？说我害怕自己管不住自己和别做被你发

    现？说我其实害怕我们俩的生活再有集？说我觉得其实做电波朋友就好的

    不要再见了？我不能说我害怕失去他彻底的那种失去

    哪怕他只是一个幻象保留着也好

    我最终没有回他留着那条信息像僵尸一样

    接来的半年我努压抑着自己的把自己锁在这个房间里准备考

    研不得不说我里那种学习的本能还在投起来依然可以状态但是

    每每放松来或是我出门买菜的时候还是会不住起即使是看见卖

    菜的哥我都忍不住想象和他在后的皮卡里云雨的场景买完菜就透

    了回到房子之后我会像考试迟到了那样赶跑回屋子里然后把茄子、黄瓜

    自己的一阵不不的泄后又陷愧疚和更多的望之中

    偶尔会和葛斐聊聊完之后心会稍微畅一些但是望不会得到疏

    解我会想象和他做但是那样总觉得仍是在自只有想象那些曾经残忍

    我的在我里我才能达到像样一点的高

    三个月没有做之后我的苦积累到了顶我甚至会为了达到一次比较

    适的自跑去车站在群中闻的道然后再跑到厕里手打车

    回宿舍的路我会忍不住靠近司机一点用手轻轻自己的丝袜这是一种

    意识的引可惜没有理会我相信他们看到了只是光化有所顾忌

    其实我知道自己早已经难以忍耐只要被扑倒就一定会就范

    但是好在并没有给我这样的机会扛过三个月以后我似乎也找到了

    宽自

　　本章未完点击[ 数字分页 ]继续阅读-->>
【1】【2】【3】【4】