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17-06-06
愣了一是他是个除了我还有望
是我自己贪心才对想要他真正我又要他连基本的望都放弃掉我偎
了他一点露出温柔的一面给他他的委屈让我感到惭愧我并没他做的那样
好从来都没有
所有的事都有两面
任何任何事都是才对他稍为好一点他就蠢蠢动想做手来去
不舍得从我移开我无可奈何边躺着一个了伟哥的不让他欺
负更是一种对自己的折磨
我分开双扶着他来闭着眼睛调动里所有望的细胞迎合他
渐渐有了一点感觉也隐隐约约从喉咙里哼出一些声音
等他心满意足的从我去仰着子一一喘我轻声对他说：
「疼我就点帮我把雨找回来你不知道我有多想她」
郝仁心很好嬉皮笑脸跟我调笑：「找她回来对我有什幺好？你就有借
推我一次又一次恨不能跑去店里找你才能见你一面我看她简直比那个什
幺陈默面子还从有了她你就没有心思搭理我」
我沉默了很久对郝仁说：「是我现在觉得她就是我的子」
郝仁笑着说：「子嘿嘿那她肯不肯我一声？」
说完了又连忙打自己的：「丫我跟你开玩笑你别生」
我不知道为什幺自己没有生一点都没有而无所谓都有一种过去
需要被自己服不能靠割舍淡淡地对他说：「好三内如果有雨的消
息我让她别说爷爷都由着你」
郝仁嘟囔着说：「你还是生了」
我没有说话真的开始生自己的为什幺他刚才那样说话我竟然没有生
？
【记得才好】我想所有的事都开始向自己了那些过往连面对自己
的时候都不能说出可是我知道一旦我开对任何一个讲述那一切一
切他就会成了自己心里最近的
我曾经幻想过有一可以把这些对陈默讲一直都找不到机会
也许并不是没有机会而是缺少勇或者缺少对陈默的一份信任我因
为自己的懦弱和逃避才错过了一个服自己那一段耻辱的时机郝仁没有说错
我一直拿他当自己的耻辱
在我最早遇见陈默的那一我就从现在这套房子里跑出去当时第一眼看
见陈默踏自己的视郝仁留在我子里的脏东西还没有流尽正的我内
里面一团冰凉
在认识陈默之前我经历过唯一的一个就是现在边躺着的这个郝仁
我是他里个不停的丫但我心里给自己定义的份是他的二奶那是一
个耻辱的名词一个我一度以为总有一自己可以忘记的名词
后来我知道自己终是忘记不了整整四年最好的时光耗尽已经耗尽了我所
有用来忘记的
「如果你已经无法忘记除了一个无休止地循环所有苦恼脆告诉自己
必须记得」
这话是不是某一陈默曾对我说过的？我忘记了好像是又好像不是正
它已经地印在脑子里心里想第一个开对他讲的就选定了是雨吧
等她回到我边我一定要对她讲述自己的一切
她已经一脚踏了我的生命仿佛再也不开关联我想听她再我并
且永永远远那样一直去
卷第九章是怎样炼成的（）
【童年很短】完整一个故事就要从最开始讲起和陈默恋的那段子
我常常想自己应该怎样开始讲述最后却一比一胆怯又全部都尘封在自己
的记忆里我知道这样一个故事怎样都讲不完美
无数次记得童年时曾那样开怀地笑那时候穿着补了补丁的服和同村
的几个孩一起每跑着跳着去学放学之后趁米正甜的时候偷了家的回
家煮食里跟胆子较的王娜去村后面那片黑暗的果园摘刚熟的果子
常常为了一件微不足道的事几个傻傻的孩在无的乡间径忽然
就可以笑起来笑到某：「我了子」
自己也有过几次这样的尴尬就近抱住路边的树极克制那在内
一点一点化开
很多年以后常常恋那笑无比开怀一尘不染
当然已经不会再那样去疯笑不是不想再那样笑一次而是真的不会了
其实童年很短
我的童年在记忆中更短因为穷因为落后还是因为生本来如此？一眨
眼童年已经不再可以触到
【记忆中的少年时光】有些会把生的阶段分得很细童年少年青年
成年
我生在一个贫穷的村生没有那幺细化记忆中除了童年少年和青年
本就溶成了一无法单独描述说我早熟从就比别的孩子懂事不
知道是不是有真正意义的早熟但是我十岁的时候就知道一个去姥姥家走戚
在自家的菜园里摘几个微红颜的番茄用巾包了去
好像忽然就长了个子长成了和一样高用纤细的肩膀帮去抗生
活
不是没有哭过的
十四岁那年在镇的中学读书每个星期回家一次到了星期六的午就格
外兴奋十多里路飞就走过了有一个原因到现在都没有对家提起因为饿
很清楚的记得在学校的食堂每餐一个馒一碗菜汤钱最少的一个礼拜只
了六块二钱
回到家至少可以饱自己打的粮食蒸的馒一个可以比学校几个
辍学的原因很简单有一捡了几十元饭票没那幺高尚立刻能想起饭票
的同学会怎样着急你不能要求一个每在饥饿中读书的的孩子捡到饭票后立刻
给老师对不？思想没经过斗争就心安理得地去挥霍
连着一个礼拜很充实每都能饱神焕发地坐在教室里听老师讲课
饭票用完的那个午我哭了躲在学校场的一个角落脸埋在双膝里剧
烈地泣眼泪无声无息无可遏止心中充满了对生的绝望
你相信一个十四岁的孩子就能会到绝望吗？原来要饱每个星期我至少
需要三十块钱每个月超过一百家里全年的收才多少？那年粮食四钱一斤
我家一年只打不到两千斤粮食
聪明怎幺样？努怎幺样？每门课程优秀又怎幺样？我不饱书继续读
去我永远都不饱未来很远每在饥饿中我本看不到未来的样子
村里没有中学弟弟过两年也要到镇来念他是孩子没理由放弃
回教室收拾了书包回家一路闭着眼睛都止不住眼泪放肆地流淌没有回
再看学校一眼那地方不属于我不属于一个无法饱的孩子只有一个简单
的想法两年后弟弟去读书最少要他每不饿着肚子
到家眼泪已经了对说不再读书没说原因只说不想再去
是个文盲不懂什幺生理想一生中也没见过戚朋友谁曾念了学
默然由我教我怎样做饭怎样在服的破损缝补丁
几后学校里的老师来家访拿了几张我满分的试卷和获奖的作文给看
希望答应我再回去学校把那些拿在手里唯唯诺诺不知该说些什幺
我从厨房走过去告诉老师说对不起是我自己不想再读那没有哭懒懒地
看老师的无奈感觉其实无所谓
我想收了书包回家的那我已经长了
【都坐在的】接来的两年跟过舅舅去省城建筑做不了
太重的活和那些比我几岁的工们一起在新建的楼房里往墙刷涂料一
也能做完几十近百个平方并没能挣到什幺钱给家里工是舅舅我不能像别
的工那样每个月着舅舅结算工钱
知道舅舅不容易从穷家里走出来手里没什幺资本说起来是工有时候
比工还难舅舅没等到兑现他发了财给我双倍工资的诺言就草草收工了工地
摔了个工前前后后赔了十多万奋斗了两
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任何任何事都是才对他稍为好一点他就蠢蠢动想做手来去
不舍得从我移开我无可奈何边躺着一个了伟哥的不让他欺
负更是一种对自己的折磨
我分开双扶着他来闭着眼睛调动里所有望的细胞迎合他
渐渐有了一点感觉也隐隐约约从喉咙里哼出一些声音
等他心满意足的从我去仰着子一一喘我轻声对他说：
「疼我就点帮我把雨找回来你不知道我有多想她」
郝仁心很好嬉皮笑脸跟我调笑：「找她回来对我有什幺好？你就有借
推我一次又一次恨不能跑去店里找你才能见你一面我看她简直比那个什
幺陈默面子还从有了她你就没有心思搭理我」
我沉默了很久对郝仁说：「是我现在觉得她就是我的子」
郝仁笑着说：「子嘿嘿那她肯不肯我一声？」
说完了又连忙打自己的：「丫我跟你开玩笑你别生」
我不知道为什幺自己没有生一点都没有而无所谓都有一种过去
需要被自己服不能靠割舍淡淡地对他说：「好三内如果有雨的消
息我让她别说爷爷都由着你」
郝仁嘟囔着说：「你还是生了」
我没有说话真的开始生自己的为什幺他刚才那样说话我竟然没有生
？
【记得才好】我想所有的事都开始向自己了那些过往连面对自己
的时候都不能说出可是我知道一旦我开对任何一个讲述那一切一
切他就会成了自己心里最近的
我曾经幻想过有一可以把这些对陈默讲一直都找不到机会
也许并不是没有机会而是缺少勇或者缺少对陈默的一份信任我因
为自己的懦弱和逃避才错过了一个服自己那一段耻辱的时机郝仁没有说错
我一直拿他当自己的耻辱
在我最早遇见陈默的那一我就从现在这套房子里跑出去当时第一眼看
见陈默踏自己的视郝仁留在我子里的脏东西还没有流尽正的我内
里面一团冰凉
在认识陈默之前我经历过唯一的一个就是现在边躺着的这个郝仁
我是他里个不停的丫但我心里给自己定义的份是他的二奶那是一
个耻辱的名词一个我一度以为总有一自己可以忘记的名词
后来我知道自己终是忘记不了整整四年最好的时光耗尽已经耗尽了我所
有用来忘记的
「如果你已经无法忘记除了一个无休止地循环所有苦恼脆告诉自己
必须记得」
这话是不是某一陈默曾对我说过的？我忘记了好像是又好像不是正
它已经地印在脑子里心里想第一个开对他讲的就选定了是雨吧
等她回到我边我一定要对她讲述自己的一切
她已经一脚踏了我的生命仿佛再也不开关联我想听她再我并
且永永远远那样一直去
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【童年很短】完整一个故事就要从最开始讲起和陈默恋的那段子
我常常想自己应该怎样开始讲述最后却一比一胆怯又全部都尘封在自己
的记忆里我知道这样一个故事怎样都讲不完美
无数次记得童年时曾那样开怀地笑那时候穿着补了补丁的服和同村
的几个孩一起每跑着跳着去学放学之后趁米正甜的时候偷了家的回
家煮食里跟胆子较的王娜去村后面那片黑暗的果园摘刚熟的果子
常常为了一件微不足道的事几个傻傻的孩在无的乡间径忽然
就可以笑起来笑到某：「我了子」
自己也有过几次这样的尴尬就近抱住路边的树极克制那在内
一点一点化开
很多年以后常常恋那笑无比开怀一尘不染
当然已经不会再那样去疯笑不是不想再那样笑一次而是真的不会了
其实童年很短
我的童年在记忆中更短因为穷因为落后还是因为生本来如此？一眨
眼童年已经不再可以触到
【记忆中的少年时光】有些会把生的阶段分得很细童年少年青年
成年
我生在一个贫穷的村生没有那幺细化记忆中除了童年少年和青年
本就溶成了一无法单独描述说我早熟从就比别的孩子懂事不
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不是没有哭过的
十四岁那年在镇的中学读书每个星期回家一次到了星期六的午就格
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很清楚的记得在学校的食堂每餐一个馒一碗菜汤钱最少的一个礼拜只
了六块二钱
回到家至少可以饱自己打的粮食蒸的馒一个可以比学校几个
辍学的原因很简单有一捡了几十元饭票没那幺高尚立刻能想起饭票
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村里没有中学弟弟过两年也要到镇来念他是孩子没理由放弃
回教室收拾了书包回家一路闭着眼睛都止不住眼泪放肆地流淌没有回
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的想法两年后弟弟去读书最少要他每不饿着肚子
到家眼泪已经了对说不再读书没说原因只说不想再去
是个文盲不懂什幺生理想一生中也没见过戚朋友谁曾念了学
默然由我教我怎样做饭怎样在服的破损缝补丁
几后学校里的老师来家访拿了几张我满分的试卷和获奖的作文给看
希望答应我再回去学校把那些拿在手里唯唯诺诺不知该说些什幺
我从厨房走过去告诉老师说对不起是我自己不想再读那没有哭懒懒地
看老师的无奈感觉其实无所谓
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【都坐在的】接来的两年跟过舅舅去省城建筑做不了
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的工那样每个月着舅舅结算工钱
知道舅舅不容易从穷家里走出来手里没什幺资本说起来是工有时候
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