[生活情感] 【我和我的男人们】（完）作者：左岸风月

他若有所思的看着我我和其

    他同学有说有笑就是忽略他中途去了一次卫生间来的路突然被他拽一

    间没的包房里面他抱着我拼命我我好容易挣他他的友还在

    里面等他这个时候我对突然有些瞧不起觉得他就是个半思考的

    动物而已因为雄的有和就不管不顾害害己

    其实出国也是因为一个那个是唯一让我对充满期待对做一样期

    待的或许是我的逐渐成熟能感更多感了又或许我太他了他

    在我内我都能清晰地感到那一阵阵的悸动或许真正灵的结就是这种感

    吧虽然他从不给我可是我一样获得了高他追我半年的时候我已

    经对他有很的好感了我们就在一个左岸的咖啡屋一直聊只是

    却让我的透了内连牛仔都了

    〖我和我的们〗４[左岸风月][原创]

    好像有说过这辈子真正的只有一次或许他就是我的那一次吧

    一个的时候往往会更容易无法相因为要求会更多有会更强

    我和他在一起的时候才渐渐明白学友的偏执很多时候只是因为太在意可

    是总是在经历过后才能长成熟的虽然这个时候知道不能偏执不能强求却

    还是忍不住闹很多的矛盾对彼此的望又让矛盾被抛诸脑后虽然暂时遗忘了

    可是留的伤害却蒂固地扎在心底

    这段恋断断续续三年断续是因为两个都知道彼此没有未来未来是什

    么我不求他有车有房有经济实只求长相厮守；他却一直想要立业后再考虑

    成家毕竟在这样的城市里两三千的工资可谓是朝不保夕而我的收是他的

    两倍也因为平时开销而所剩无几就这样没有承诺地生活着对于二十五六的

    来说是多么惶恐和忐忑的事于是每一次做都觉得是最后一次都带着

    绝望又悲壮的绪

    基本每次都是我给他以后他再我在学的时候我的技

    巧就很不错了和学友分手的时候他竟然还傻傻抱着我哭说以后不知道是

    哪个有福拥有我和我那么好的-_- 所以说再那啥的都会

    半思考吧可是在那之后我再没给过直到他我们嘿咻基本每次

    都是二十分钟左右结束通常都是传教士姿势偶尔我会很羞涩地坐在他动

    其实和之前的友做过很多种姿势唯独和他前所未有地害羞又被动好像转

    了似的唯一的一次他以后抱着我着了还留在我里了一

    会又醒了在我里又恢复了神又神抖擞地来了一次事后还沾沾自

    喜地炫耀了好久看忌书屋的文章看到猛们不管年纪都一个晚５、

    ６次还总是很久我就觉得奇怪因为这样的我一个都没遇到过除了

    学友刚开始的时候带我去宾馆开房间从午到第二早一共五次以外真的

    很少有那么强的

    我是格外向的有着讨喜欢的笑脸所以喜欢我的生很多朋

    友也很多可是我对朋友和朋友的尺度把得很清楚所以相时也坦坦荡荡

    可是我自己坦荡在别眼却不是那样所以他一次次误会一次次因为我和其他

    朋友出去玩而吵架可是要他一起去他又不愿意不知道是什么心态简直是自

    虐似的我们的关系就在一次次争吵中沉重了起来工作也由于司的业务和

    事变动而然无了那些老员工都陆续离开了好好哥们都各奔了东西

    一切都不再熟悉心也逐渐ｄｏｗｎ到谷底一直想离职却又不知道离职后要

    做什么才好心在矛盾的恋和矛盾的前途里一点点坠

    这期间有两个向我抛来了橄榄枝一个是学同校的研究生一个是司前

    任领导两都在国外发展都有不错的成绩一个在学任教一个在国外开

    司；都对我有长达三四年的好感只要我远赴重洋过去就可以有无忧的家庭

    我开始了郑重的考虑而他们竟然一个在圣诞一个在新年后都国向我求婚

    和他分开概一个月的时候我把心里属于他的那一部分关打算认真的

    和这两个试着往一或许这是所谓的脚踩两只船可是这两个的分量在

    我心里一样轻因为他们都不是他或许我只要看看在国内这短短的几里的相

    况哪个更服哪个更「和谐」就把自己嫁出去吧生总要迈出这一步

    的早点就早给爸省了一份心

    前领导圣诞节来了一起聊因为曾经的工作中他照顾认识同

    样的所以话题也很多聊得也很投机据说他在招聘我的时候就很中意我了

    只是一直苦于没有机会司也不许员工恋所以看着我友而失去了机会

    现在知道我还是待嫁之就鼓足了勇找我了在工作中那么雷厉风行的在我

    面前却谨慎微真让诧异晚饭过后陪他去酒店呆着自然而然地发生了关

    系不知为什么那我特别敏感鼓鼓胀胀着就浑颤栗他才我的

    我就觉得子骨都了呻也不能自已地从边溢出就这样没几个

    他就缴了他说我得他盔弃甲了后来再来一次还是感觉强烈可是我

    咬着枕没喊出声他也坚持了很长时间我当时心里觉得或许这就是我将来

    的归宿了格拍也拍婚姻的质量应该会高吧真地给自己加油的

    时候却不知道命运之神却在那看着我冷笑

    前领导转就赶家乡看父了我却突然发现自己怀孕了是和那个最

    的的我无法面对这样的自己去嫁给一个不知的我觉得这简直是对

    婚姻的侮辱所以我没给前领导理由只是说我还舍不得现在的工作和城市

    本来以为自己是属于不易孕的质因为以前检查过医生说我没有成熟的卵细

    胞不易孕可能需要一些物帮助才可以怀宝宝所以我在和他做的时候

    都没有使用任何防范措施没想到却面临了这样的结局

    给他打了电话告诉了他我有了他的孩子；他赶过来看我觉得不可能留

    这个孩子只好预约了无流有很多都觉得这是稀松平常的事可是对我

    来说这是多么的一种伤因为自己的鲁莽和无能就要扼杀一个无辜的生命

    我在很多个晚都会泪流满面自责哭于是对他的感里有也有了一丝怨

    恨

    在陪着我做好手术后我们还是没有在一起而新年过后在国外学任教的

    还是不顾我的拒绝来找我我本来不打算见他可是他知道我工作的地点和

    电话就这样在寒风里等这我背着厚重的行囊我即使再残破冰冷的心也生了

    怜悯于是还是邀请他到了我家晚带他出去找了酒店住了让他收拾妥当

    后就家吧可是第二他抱着捧玫瑰和戒指去了我的司我只好借用会议

    室他却一把跪我不答应他就不起来不了司的议论纷纷的样子我说

    你先去我家等我我们晚再说僵持了半个时后他才起来走了晚我决定

    留宿他或许他得到了我以后就不会再坚持了吧我这样想着

    〖我和我的们〗５[左岸风月][原创]

    晚我们同事生非要拉着我去不得已我把他也带去了生意宴会我们

    玩杀玩各种行酒令的游戏喝温的黄酒家玩得很高兴可是他一直阴沉

    着脸可能这样的我是他所不了解的碗喝酒还有这么多可以一起

    开怀笑的朋友他一个喝着闷酒把自己灌得两眼发直只好带他提前

    离席在车他不停问我你到底想要我做什么才肯！我说我不适你真的

    我已经不是当初那个单纯的自己我还没有勇结婚结婚是一辈子的事我

    不想轻易答应这对你是不负责任他不知道到底有没有听我说话还是一直用

    哭丧的语调说自己在国外有多辛苦为了有能养我不让我工作不让我苦

    他一直很努后来看我开车一直没话他还来抢方向盘我想今和

    他好好聊一是不可能的了于是还是送他了酒店

    在酒店门他被冷风吹得哇哇吐吐了一会终于清醒了我扶他去给他

    喂了点就打算走他抓着我的手不放特别苦又凄楚地说嫁给我吧我会

    好好对你的不管你以前是什么样的我想挣可是挣不开手腕被捏得又

    红又紫他把脸凑过来满酒要我我躲闪着泪流满面心里都是愧疚他

    真的是个好没有再强求只是了我的眼泪他拉着我到怀里却全都

    发起抖来我想概是被冷风灌到吹了有点寒就没再挣扎靠着他听

    着他通通的心跳蜷缩在他被子外面终于等着他平静来着了可是手腕还

    是被着

    如果对他有更多于朋友的感的话只是对他这么多年辛苦的怜悯吧或许

    我只是他一直拼搏的一个寄托现在他成功了也许就可以明确地表明态度了

    就这样我在被子外面躺了一个晚想着这几个月来发生的这么多事不

    更加伤神为什么我的不能好好在一起而我的又那么难以接？亮

    了他终于醒了可是比前更憔悴我让他好好休息然后说对不起我有喜欢

    的他不可置信似的看着我我们就默默对坐着一个多时都没再说话可

    是他突然特别犹豫地说可不可以和我那个一次？我想有个圆满一点的结

    局

    真的是个让我哑然的问题如果那个可以补偿他可以缓解我对他的愧疚

    未尝不可或许有会想我和那么多都过了和这个用至的

    一次又能怎样？又能失去什么？可是一段关系的结束不应该是的

    我的对他来说或许是补偿对我自己来说？所以我拒绝了或许他觉得他

    的要求很过分所以他羞赧着脸说对不起我想他并不属于和我过的

    们虽然我们在一张躺了一至于在这里把他的故事说出来只是他让我

    突然决定开始珍惜自己整理和那个最的点滴

    不久以后就是我的生；我婉拒了朋友们开ｐａｒｔｙ的计划一个在家

    开始整理东西手机不时响起都是祝福短信或者电话他突然登门拜访了生

    礼物是一条做工致的真丝旗袍心里涌起那种好矛盾的绪为什么这个我

    最的却给我最的伤痕？我想我永远也无法释怀因为他而失去宝宝的

    可是我对他的不舍绪又让我想靠近他在他的注视换旗袍很很漂亮

    我听到他呼吸都重起来慢慢解开前的盘扣的时候他轻轻地从后拥住了

    我

    〖我和我的们〗６[左岸风月][原创]

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