恋母的代价 第八章 终曲 B.(绿姨篇)

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    (　　那晚我与对峙着说今晚了她以后也不会认我这个子她可以给我但要让我明白自己的所作所为将会付出什么代价很奇妙的这那晚的空里没有什么肃杀之但是空中却弥漫着一说不出的悲伤息

    问我说绿到底告诉了我什么那时候我为了想知道更多事所以欺骗了说我全部都知道了但是后面局面的发展却是让我始料未及我以为会明白完全这一切我即使知道了但是还是依然着

    所以会发自内心的给我但是当我说出“全部都知道了”这件事后对我的态度有着微妙的变化剎那间我明白了原来自己说错话了事的真相或许说的正确的但是我敢肯定有隐瞒了一部份的真实

    但不说我又能怎样？在这令感到心碎的里我缩着子在棉被里想着的代价如果我刚刚压在那完之后真的不会再理我了吗？一次的代价真的这么吗？

    但是我这时还没想到后几后一个意外的电话让我不再那么悲伤了那是我的初恋的把第一次给了一个你十几岁的是不是很傻？会许是吧但是那一的初验确是我生中会不断想起的忆之一

    因为我很想把内心话全说出来但是又没有可以说所以我只好对着绿的Line发着讯息虽然我知道绿已经好久没有线了正确来说次的咖啡展之后绿知道我在打探学生的事只告诉我别想太多之后就失去音讯

    我之后猜测绿可能跟丈去巴拿马了所以也不再追绿的影直到这晚那利刃般的强态度让我那恋结完全被斩断后我不断的陷复折磨就像是一直追的东西原来只是一缕青烟而已

    当我把苦化作为文字宣泄在那无响应的络短讯中我才逐渐恢复冷静但是虽然平见到确是故依在两样让我意外的是绿竟然复我了这让我很惊讶而我马打给绿绿没接但是有说她不方便说电话我问绿怎么消失这么久绿说次见面再跟我说而我则是松了一心里想着还好绿还在

    我在梦中渐渐地想起了绿一直以来我都把绿当成的替代品不单单只是想获得也是想将发泄在绿幻想着绿是的模样但是我知道绿终究是绿依然是

    在辗转难眠右手着阴茎想着绿开始手想到当我还是高三生时刚毕业去的那晚让绿帮我破了而后虽然很想要做但是那时候还很胆只敢绿自己打手

    我与绿之间暧昧愫在我生命中绿始终扮演着配角在我内心里永远是角而我把绿当作的替代品中直到现在我才明白原来绿无论在我多么低时总是会在我边陪伴

    以前曾经说过我或许与绿非常相像可能都因为彼此都被家给冷落过一开始高中时还不知道什么为只是偷偷喜欢着绿后来因为被冷落就把重心转到绿

    绿与我密的关系在学完全爆发出来我住在外面的套房享绿那寂寞熟的可能那时候绿一个在开咖啡店所以我对于绿丈也没啥罪恶感抱着你老不疼你不如让我来疼你的想法一路与绿缠绵四年

    从单纯的渐渐地也在绿转化为因为更了解绿的过去所以也开始在乎绿对自己的看法只可惜绿一直认为我跟她只是寂寞的两彼此互相纵罢了而可能绿年纪比我所以自然地散发出一

    而我学初期时对于绿只是单纯的发泄甚至把绿当成最后享那种的感角扮演能让我更加亢奋看着绿Csplay这种职业满足我那变态的

    一直到学后期毕业了才渐渐懂得什么做照顾不在是单方面的逞而是喜欢先让绿高再最后变得喜欢凌辱绿看那乖乖良家跪在自己跨之间吞吐的模样真是令我

    而绿？是不是绿迎我各种癖好的同时也是在逃什么一样让自己沉溺在那与虚幻的世界里逃避现实逃避丈让自己幻化成我所希望的可以荡可以哀羞直到又再一次注自己腔后才会想起那真实原来自己那不孕的缺陷竟可让我享中出的感

    绿可以感到从她阴户缓缓地流出来那温的腥臭的又再一次想起丈因她不孕而发雷霆的画面一开始我不知道绿为何而哭直到很久很久之后我才知道绿啜泣的原因

    总是在很多微的错误中慢慢累积起来才发现原来在眼前的错误早已经因为滚动而变的巨在那个时候才想要挽什么却已经来不及了我跟绿的恋随着凤凰开而淡去

    绿可能发现我后期虽然对她好但是总是不自然但是那个时候我一直不让绿知道我恋但是我感觉绿对于我的熟节可能早就已经猜到我内心真正的想法

    最终我与话语越来越少几乎在家看不到而我也开始找着工作在此时绿说她手边缺问我有没有意愿去她那里工作我想正也没事就跟绿约了碰面时间来到台北文山的一个宁静的巷

    我问绿嘛不继续开咖啡店绿笑说：“桃园的租金哪能跟台北比？你要养我吗？”我心想一见面绿就调侃我看来消失的那段时间应该是没有什么碍所以绿改成工作室的方式来经营

    场地跟器材以开课方式来品尝咖啡并且有跟别作可以协助练习报考SCAA杯测师的证照看起来很有实际却很累不过靠着绿的美貌？还有专业跟好缘基本不缺学生况且我想绿应该也不缺钱吧

    课的时候不少学生都跑来跟我打探绿的消息多数的是班族有会士本从事咖啡饮品学生对煮咖啡有兴趣老饕想更技术更有的只是觉得好玩

    有个年纪约四十左右的中年子一直跟我装熟问着绿结婚了没？有没有孩？有没有朋友等话题我因为觉得很烦所以就答他了没想到这家伙竟然马跑去约绿绿皱着眉看了我一眼没说什么

    因为绿的个是不太会拒绝别所以始终没办法拒绝这着纠缠随着课程的展这我简称为东哥平常为海派喜欢装阔有钱好像是年轻炒赚了不少钱所以现在就开始过着半退休生活

    东哥平常私底就喜欢跟我几个生聊对课堂的生品论足一说新来的学生那双纤细双雪白粉的肌让想在掰开双不停看着那双在空中摇曳真是令还在猜学生是不是表面看起来清纯私底说不定是友的狗呻声一定好听要不然就是档一起学咖啡连别的子都能意各种节听得我只好陪笑装白痴

    直到某又听到东哥在那边不心听到一句“其实告诉你们也没差只有有钱什么样的都玩得到我几乎过各种但是了好几十年了我还真没看过像绿这样的”我故意放慢动作想听清楚东哥再说什么

    东哥说：“绿沂老师我打听过了老在国外这代表什么？代表婚姻不和一个在台湾生活总是寂寞要嘛就是有很多在喂她要嘛就真的是守如了不轻易给碰所以我说阿不知道绿在的模样是怎样？如果能到这那还真是太了”

    说实在一开始听到东哥这样讲我心里只是笑笑地不以为意想说在我高中时就跟绿过了想到绿再怎样也不可能跟你在一起不过每当想起东哥那脸我还是不太

    渐渐的我发现东哥开始有意无意的碰触绿并且疯狂式的追求绿的整间教室的都知道东哥对绿有好感而且不少认为东哥也只绿几岁绿可以考虑教个朋友之类的这些话传到东哥耳里而让东哥到不行

    当我想到东哥说如果把到绿第一次一定要绿 Csplay绿在东哥的注视之将一件一件的服即使已经是中年但是的躯以及娃娃脸般的脸庞让绿看起来至少只有三十初而已

   眼看到绿的感觉就是柔似柔那双眼睛看着你就像是被关一样浓厚的慈那温柔的语调不卑不亢听的你如痴如醉举手投足都有一种温柔婉约的质

    比起那台湾强势的作风绿更像是传统中国子的羞感半遮半掩让你特别想呵护这个是那种发自内心的就觉得这个哭的模样令心碎阿概就是散发这种质吧

    在漫长的两个月课程终于结束来到了SCAA杯测师的考试东哥跟绿之间的互动越来越频繁而且绿看起来似乎也蛮开心的绿常常被得笑呵呵的而我看在眼里却有一丝丝的心酸

    可以说我很中二吧只会一个自怨自艾当我课后看到绿了东哥的车后心里那种绞般的苦楚让我非常难几乎每晚到那间套房点起了烟听着耳机让黑咖啡、香烟、广播音乐麻痹自己

    那黑咖啡的酸醇香在中蔓延那烟随着空一缕青烟飘缈向电台广播里的持说着话至少让我还明白自己还活着电话已经不知打了几遍了不接就是不接

    可能那晚的坦白子之间那道裂缝已经不可测而如今绿也终要离开我了吗？那自己又还剩什么了？原本以为自己很坚强到来什么却也不是懦弱逃避多久了？

    真的很讨厌自己那优柔寡断的个好几次都想要打给绿但是却又不去拨号键会不会一个就这样了？没有目标的活着真的很苦以前曾对我说过别为他而活是要为自己而活

    自己在缩着每晚总是意绿又要怎么被东哥玩绿光的服一丝不挂地在东哥眼前皱着眉眼睛半开视线飘不敢看着东哥的眼睛即使自己已经是个熟那是那样赤的躯让别观赏却是十分羞愧

    拿出了旁边的制服东哥笑着说：“这套高铁服务的制服可是了不少钱？穿”白衬衫那灰西装长剪裁把绿的曲线给衬托而出发整个竖起绑成长马尾

    穿黑皮鞋白衬衫外面再套一件橘背心脖子圈白围巾再挂黄绳哨背心被奶子给鼓起绿在把褐带挂间无线电靠在自己的右害羞的说：“这样可以吗？”东哥心里想着每次搭高铁看到的站务员那个真的令超想的

    绿转过让东哥在背后意随后东哥要绿在要绿把翘高整个美尻把灰的西装给绷得的看着那西装的皱褶东哥右手着绿内侧往着绿私

    隔着西装不停地搓绿绿的部不停扭动东哥看了一绿勒着绿来到镜前绿两手撑在镜子东哥拿出美工刀直接把绿西装私给割开绿因为没穿内所以东哥棒直接从割开的缝隙顶着绿的阴户扑滋一声也不管绿不应是将阴茎直接去

    不过实在太了所以只去一半但是绿的那缩的壁却是仅仅吸着东哥的阴茎而让东哥感到十分绿看到镜中的自己那Csplay高铁站务员的模样觉得自己十分羞愧

    加东哥在时讲的声语让绿真的想着自己是个站务员在高铁厕所跟个陌生乘客在做东哥心里想着真的没错绿这真的是极品

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